lahaine | Il Cannocchiale blog

Nel buio della sera che arriva sempre troppo presto scivoli per le stradine disordinate schivando vetrine intermittenti che promettono calore ed accoglienza. Affondi il mento nella lana della sciarpa che ti graffia leggermente il viso per sostituire una carezza inesistente. Le mani affondate nelle tasche, con le dita che giocano con quello che trovano. Perchè il gioco ti libera la mente e la rende più leggera.

Ti scansi perchè i passanti non ti sfiorino e punti lo sguardo a terra, nascondendoti sotto un cappellino di lana. Queste strade che non ti appartanegono ma che ti accettano, aspettando che tu riesca a raccontargli la tua vera storia, senza mentire, senza fuggire.

Aspettano che ti fermi e che con gli occhi bene aperti tu possa iniziare a descrivere chi sei. Raccontare la tua storia, i tuoi progetti, i tuoi sogni. Parlargli delle tue debolezze, di che cosa ti fa paura e del perchè tendi sempre a scappare.

E accelleri il passo per sfuggire di nuovo e ancora, perchè quel guscio in cui racchiudi tutta la tua musica non vuole essere aperto o scalfito.

L’unica cosa che vuoi è raggiungere il tuo portone bruno e chiudertelo alle spalle, per lasciare che il mondo continui il suo corso senza di te. La ricerca dell’intimità e di un luogo sicuro dove nulla e nessuno riesca più a scalfirti e dove le decisioni sembrano sempre più semplici.

Le giornate seduto davanti ai tuoi schermi, schiacciando tasti vani e noiosi, guardando fuori dalla finestra come un bimbo che sogna di uscire a giocare in cortile, a fare palle di neve e rincorrere i piccioni infreddoliti.

Un incontro inaspettato che scuote il tuo mondo fragile e in bilico, i tuoi occhi sottili si socchiudono cercando di sopportare i mille pensieri e i sensi di colpa.

Tendere la mano e lasciare la presa dell’altra dell’altra? Oppure di nuovo fuggire davanti all’inconnu? Nessuna voglia di prendere delle dicisioni.

Solo la volglia di camminare nel freddo, fare sciocchezze, ridere ad alta voce e guardare in alto girando veloce per vedere il cielo girare insieme a te distorcendo la realtà.
Voglia di caramelle e ciocccolata calda, di trovare un braccio che ti sostenga e ti trascini dolcemente. Ridiventare un bimbo, a volte cattivo, che apre gli occhi grandi davanti a tutte le novità e le scoperte. Avere ancora tutta l’innocenza e la gioia di scoprire una realtà che è ormai nient’altro che se stessa.

Raccontarsi che bisogna amare la vita ed amarla anche se il tempo è assassino e si porta via con se il ridere dei bambini.

Voglia di sedersi su una panchina per cinque minuti a guardare le persone passare e parlarti di cosa mi rende felice con la speranza che esista sempre la possibilità di ritornare indietro per cancellare gli errori e le scelte sbagliate. Rivivere un’esistenza diversa e più facile, senza dover combattere più contro l’ignoranza e le diversità. Senza dover provare invidia per una vita più consueta e facile.

La voglia di strapparsi dal cuore questa sensibilità che rende tutto sempre troppo pesante e ruvido, sradicare con violenza tutto questo e diventare meno riflessivo. Trovi conforto nell’idea che non sei tu il cattivo e che chi ti allontana non ha semplicemente capito.

Ascoltare le persone ridere e inebriarsi della loro indiffirenza, della loro leggerezza. Sperare che un libro scritto difficile o uno nome con tanta consonanti possa essere la chiave della comprensione e dello stupore, che possa bastare a rendere le tue ore diverse e importanti.

Un sacchetto di caramelle, e una cioccolata calda. Fare il giro degli alberi con la mano che si tiene al tronco per diventare una trottola colorata. Saltare nelle pozzanghere e sporcarsi le scarpe di fango.

È la necessità di isolamento che la fa da padrona in questo periodo.
Sento la stanchezza sulle spalle la mattina quando mi alzo e non riesco a liberarmene fino a sera.
Saranno i tanti pensieri che non riesco a riorganizzare ultimamente, oppure quell’incessante sentimento di inadeguatezza al mondo che ormai è presente da tanti anni.

Lascio ciondolare la testa sulle spalle quando nessuno mi vede, come se lasciassi la presa delle mille corde invisibili che la sostengono. E cerco di sorridere come sempre il più possibile, anche se ogni tanto non ne ho proprio voglia. Ma qualcuno tempo fa mi disse che le persone intorno a me non hanno fatto niente di male per accollarsi i miei pensieri a i miei problemi, e che hanno già i loro. Mi sembrava avesse senso come ragionamento.
È per questo che avevo deciso di andare via da solo in vacanza, non ho mai voluto cosi tanto un po’ di tempo da solo, svegliarmi da solo, decidere della mia giornata senza compromessi, senza accondiscendenza. L’idea di tacere finalmente per diverse ore, smettere di areare gola e polmoni continuamente per cose che non ritengo necessarie, ritornare un po’ a riflettere prima di parlare, che non mi viene sempre spontaneo.
Avrei voluto sedermi da qualche parte a pensare, cercando di incastrare le cose in modo che prendano una forma.
Vorrei prendermi del tempo per pensare a cosa posso fare per cambiare lavoro, per prendere una direzione che mi interessi davvero e che mi soddisfi. Avevo in mente di riprendere gli studi, magari serali, per diventare educatore, o forse insegnante.
Mi piacerebbe anche mettermi a tradurre da casa, anche se la prospettiva di trovarmi a tradurre macchinari e programmi informatici è un po’ meno appetitosa. Ma anche li, le pre visioni non sono affatto rosee.
E poi c’era la voglia di andare via, fare qualcosa di un po’ utile, o anche un po’ creativo. Sempre complicato.
Qualcuno mi disse una volta che avrei dovuto fare il politico, sono arrivato fino al punto di crederci, ma ogni volta che finisco su questo pensiero mi metto a ridere. Dovrei cercare di essere un attimo realista.
Sono invidioso, lo ammetto, di un sacco di gente. Li guardo e mi chiedo perchè non sono nato cosi, spensierato e leggiadro. Mi piacerebbe essere capace di essere un po’ meno moralista, mi piacerebbe riuscire a pormi molte meno domande e meno problemi. Mi piacerebbe essere capace di adagirami su una vita più facile, anche se meno interessante, meno costruttiva. Poi mi dico che non sono un luminare né un nobel per la pace, e che forse dovrei cercare di riportare i miei pensieri alla dimensione che dovrebbero avere e cercare di abbassare un po’ la cresta.
Anche per questo forse avrei bisogno di allontanarmi un po’.
Lontano dall’ufficio grigio e marrone (mi chiedo come mai gli uffici di qualsiasi società siano sempre cosi deprimenti), lontano da questa città che mi opprime ma alla quale non riesco a trovare un’alternativa, lontano dalla routine di tornare a casa per preparare la cena, per fare il bucato e le pulizie, lontano e basta, mi piacerebbe...
Lontano per pensare a questo desiderio immenso di avere un bimbo che mi sta nascendo, questa voglia di occuparmi di qualcuno e di poter fare il papà. Ogni tanto, quando riesco a fermarmi un attimo, mi dico che sono ancora cosi immaturo per pensare ad una cosa simile, e poi mi dico anche che forse non c’è un livello di maturità che bisogna raggiungere e che l’importante è essere li, è avere tante cose da offrire.
E due mesi fa quando arrivo’ l’illusione di diventare zio, non riuscii a trattenermi. In quell’attimo seduto al tavolo quando tutte le mie maschere caddero in frantumi per terra e l’unica cosa che mi rimaneva da fare era scoppiare in lacrime. Per la gioia, sicuramente, ma anche per l’ingiustizia forse, per l’invidia, per la paura che non possa mai succedere a me. E per l’ennesima volta sentirmi quello che dei due è meno giusto, meno adatto.
Eppure qui la possibilità di adottare come single esiste da tanto tempo. Forse, chissà...
Lontano e basta...
Mi illudo che una pausa di riflessione mi aiuterebbe a trovare il mio posto, anche solo vagamente. Che io riesca a contestualizzarmi da qualche parte senza sentirmi sempre un qualcosa di aggiunto.
E questa confusione in testa mi sfianca, tanto quanto la pioggia perenne fuori dalla finestra, se solo ci fosse un po’ di sole in più, anche solo un po’ di luce, forse sarebbe più semplice.
E raccolgo i cocci delle mie maschere cadute, li incollo insieme per cercare di rialzarmi e non lasciare che anche il resto cada e finisca in mille pezzi.

In un mercoledi mattina di quasi estate (estate per modo di dire visto che qui a Gotham City godiamo di più o meno 3 settimane di luce all’anno) la routine settimanale inizia come deve.
Mi sveglio dal mio coma cerebrale aprendo gli occhi appena e ovviamente la prima immagine del mattino è Nano phidanza che sgrufola a bocca aperta con bavino colante sul cuscino. Buon giorno ToNaso!
Mi trascino sotto la doccia per riportare le mie già stanche membre sotto una forma umana e per riuscire forse ad aprire gli occhi un po’ di più.
Lavatina di denti, deodorino sotto l’ascella maledetta, e fase abbiglio. Stamattna braghetta e magliettina smessa da ieri sera perchè per fortuna il dress code qui al nord è meno esigente.
Scendo in sala per bermi succhino e aprire la finestra a gatto malefico che mormorando qualcosa nella sua lingua trotterella sul terrazzo per andare a posizionarsi sulla sdraio al sole.
Lo guardo dalla finestra della cucina odioandolo a morte cosciente del fatto che quella sarà la sua attività principale della giornata: svacco sul terrazzo.
Prendo la borsa e le chiavi e mi incammino verso l’uscita della Maison de Maître con i suoi interni improbabili e surrealistici.
Ogni mattina prego Odino di non farmi incontrare nessun condomine per non dover ritrovarmi a fare sforzi incommensurabili per mettere insieme 2 frasi di cortesia con un senso compiuto.
Come ogni mattina, spunto dalla mia stradina sfociando nel grande boulevard che mi porta alla metropolitana. Ovviamente l’opzione tram non è neanche considerabile perchè ogni giorno il tram mi passa davanti leggiadro e di correre verso la fermata non se ne parla nemmeno.
E poi non mi fa cosi male camminare per 10 minuti fino alla metro, tanto per svegliare i muscoli e le articolazioni e approfittare del fatto che oggi, anche se poco credibile, non piove! L’unica nota negativa è che sono effettivamente le 10 meno 20, ora in cui un lavoratore normale ha già piazzato culo e braccia in ufficio ed acceso il computer da un pezzo.
Raggiungo arrancando la metropolitana e scendo le scale mobili sorridendo per aver trovato un aiuto efficace alla deambulazione delle mie membra sovrappeso.
Arriva il treno ed io con un balzo quasi felino entro e inizio a scandagliare il vagone per trovare un posticino, possibilmente non difianco a qualche chiattona di colore che sembra un ananas, cercando un rifugio per il mio già esausto corpicino per i prossimi 30 minuti.
Individuo la preda e mi lancio come una fregata magnifica in picchiata verso il posto, arrivando prima di ragazza-scialba-commissioneeuropea che mi guarda con astio evidente. Mi volto e le ricambio lo sguardo e i sentimenti, vai a farti fottere puttana che guadagni 5mila euro al mese, puoi anche fare lo sforzo di stare in piedi 10 minuti e la prossima volta non ti metti i tacchi cosi stai più comoda.
Perchè io al mattino sono particolarmente amabile ed altruista.
Apro la borsa blu che mi trascino dietro dalla porta di casa e tiro fuori maledetto-libro, che sto cercando di finire da ormai 3 settimane, ma si sa, Pasternàk la mattina appena svegliati non è una facile missione.
Dopo quattro difficili tentativi di iniziare a leggere una pagina, riesco finalmente ad entrare nella storia e in pochi minuti riesco a svoltare pagina ed appassionarmi a quello che sto leggendo.
Ma ovviamente, non poteva mancare l’elemento di disturbo.
Il treno si ferma ad una fermata intermedia e d’un tratto il posto libero che si era creato di fianco al mio viene occupato da un’ammasso imponente di carne e capelli. O per lo meno di carne credevo si trattasse.
Alzo leggermente lo sguardo e non posso non notare che di fianco a me si è seduta una graziosa signorina che ad occhi e croce sarà alta due metri, con i capelli neri (tinti credo), la pelle color mattone scuro (naturalissima) e un vestitino svolazzante con motivi arancioni e marroni un po’ anni 70.
In maniera discreta, cerco di alzare ulteriormente lo sguardo per scrutare meglio la mia vicina ed alzando la testa come dovrebbe teoricamente stare, sollevata sul collo, mi accorgo che signorina-color-mattone possiede e trasporta due armi di distruzione di massa sul petto.
Non sono più due tette, la chirurgia estetica le ha trasformate in due gigantesche palle da bowling ricoperte di epidermide.
Mi irrigidisco un pochino, mi mette un po’ a disagio essere cosi a stretto contatto con cotanto artificio.
Il problema è che signorina-color-mattone non si è premurata di coprire le sue parti più o meno intime e il suo vestitino anni 70 copre si e no il capezzolo lasciando 2/3 della tetta, anch’essa color mattone, in vivida evidenza.
Rimetto immediatamente il naso nel libro e cerco di recuprerare la concetrazione perduta nella lettura ma come molti sanno la mia capacità di concentrazione al mattino (soggettivamente presto) è davvero scarsa.
Con la coda dell’occhio la presenza di tetta-gigante è sempre li, come ad indicarmi un terrazzamento di Bergeggi.
Mi faccio piccolo piccolo (nel limite del possibile) nel mio angolo schiacciando la mia spalla destra e il fianco al finestrino in modo da non sembrare troppo vicino e troppo interessato agli attributi di signorina-color-mattone che nel frattempo ha preso nella mia testa più le sembianze di un gigantesco travestito brasiliano e che d’un tratto decido di identificare con il nome di Rodrigoh.
Come uscire da questa situazione di imbarazzo?
D’un tratto ho l’impressione che tette-giganti stiano ormai occupando tutto il mio spazio vitale e il solo sollevare il libro per portarlo all’altezza delgi occhi significherebbe quasi sfiorare (e quindi per l’altrui percezione “palpare”) le tette della mia vicina.
Per un attimo cerco di farmi coraggio e mi riempio di ego convinto che l’unica soluzione sia quella di chiedere alla vicina di farsi un po’ più in la per permettermi di stare comodamente seduto al mio posto, ma le uniche frasi che reisco a formulare nella testa sono “Scusi signora potrebbe mica spostare ste quattro badilate di zinne che si ritrova un po’ più a sinistra?”, oppure “Scusa! Non è che potresti mettere le tue amiche tette-giganti da un’altra parte che non riesco a leggere?”, o ancora altra alternativa è di rivolgermi direattamente alle tette come soggetto di conversazione “Scusate, sarebbe più piacevole per tutti se poteste rimanere arginate dal vostro lato perchè non riesco a concentrarmi”.
Quello che mi chiedo incessantemente è perchè, con tutta la gente, lo spazio e le possibilità che ci sono in una città come la capitale europea, proprio io che al mattino sono particolarmente dissociato ed estraneo alla realtà devo trovarmi in una situazione di vita comune come la metropolitana ma seduto difianco ad una con due gigantesche tette finte che mi si piazzano sotto il naso.
Ed è a questo punto che scatta l’apoteosi della contraddizione.
Rordigoh si gira leggermente e con un tono al limite tra lo scocciato e l’ironico mi dice in un francese con un accento straniero orrendo “Potrebbe smettere cortesemente di fissarmi la scollatura?”
Credo che in quel momento tutto il sangue che ho in corpo sia stato immediatamente pompato di botto verso le tempie. Diventi di un rosso fluorescente e sento che la pelle del viso inizia a diventare umida.
Spalanco gli occhi e giro la faccia verso di lei per (almeno provare a) guardarla in faccia.
Cosa rispondo in una situazione cosi???

Risposta acida ed indispettita, del genere “Bella ma chi cazzo te le guarda le tette che fanno shcifo ed io son pure finocchio”.

Risposta acida ed agressiva, “Scusi eh, ma è un po’ difficile guardare altro quando la sua sollatura funge da eclissi su tutto il resto. Son talmente grosse che non vedo altro...”

Soluzione acida e supponente, cioè “Ma che cazzo vuoi, se non vuoi farti guardare primo ti copri, secondo magari non ti rifai le tette come due immense palle di gelato”.

Ovviamente il mio minuscolo ed insulso cervello non riesce ad elaborare tutto questo in quella frazione di secondo che mi è concessa prime di risponderle, quindi tutto quello che riesco a dire nella mia maledettissima educazione e gentilezza è “Guardi che non stavo affatto guardando quello”.

Io rimango li, seduto e tramortito dall’accaduto cosciente del fatto che metà vagone della metropolitana mi sta guardando come se fossi un pervertito della peggior specie considerando come povera vittima quell’infame travestita che mi ha fatto fare una delle figure di merda più colossali della storia.

Rimetto il naso nel libro, alzandolo un po’ più del dovuto per nascondere meglio il viso dagli sguardi sprezzanti del pubblico implorando che la mia fermata arrivi in fretta e che io possa uscire da questa bolla di letame in cui mi sono cacciato.

Mi viene anche in mente di alzarmi in piedi sul sedile per urlare al mondo che non sono un pervertito, che sono gay e che è tutto un malinteso, ma mi rendo conto che potrebbe essere ancora più deleterio per la mia immagine.

Decido di rimanere li nel mio angolo, imbarazzato, aspettando che le persone tornino alle loro conversazioni precedenti, maledicendo quella bastarda a galleggianti, la chirurgia estetica, i vestitini succinti e il fatto di non essere salito su un altro vagone della metro.

All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy.
All work and no play makes Tommaso a dull boy.
All work and no play makes Tommaso a dull boy.
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ll work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy. All work and no play makes Tommaso a dull boy.
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Leggere Saramago mi aiuta sempre in molto sensi, sotto molti aspetti.
Si altalenano i giorni di sole ai giorni di pioggi, fa freddo fuori anche se la luce gialla mi illumina il viso.
Faccio spola ogni weekend da casa a Milano, da Milano a casa. Ultimamente è diventata più una sofferenza che altro questo riapparire a singhiozzi.
Spesso le persone a cui tieni di più sono quelle a cui non interessa più un gran che vederti.
Poi c’è stato il matrimonio elegante, i vecchi amici tutti intorno, tante risate, tanti abbracci. Mi sono chiesto come sarei adesso se tutto fosse andato diversamente.
Se fossi felicemente rimasto con l’ultima fidanzata, se non fossi scappato dal piccolo paese. Forse le persone che tutti i giorni mi circondano avrebbero uno sguardo più vero e semplice. Forse io sarei rimasto meno sofisticato e più ingenuo. Non è sempre un male.
Adesso come adesso, un po’ mi dispiace.
Il sabato sera dopo sono danzante a Torino tra fiumi di alcool e corpi eccitati che mi si avvinghiano addosso senza neanche pensare a quello che stanno facendo. Ma io sono moralista, idealista, bigotto o noioso, chiamami come meglio credi, ed anche da ubriaco non ho bisogno di avere nessun tipo di trofeo, non importa che sia di saliva o sborra, non importa la quantità di piacere che potrebbe procurami, ho il cuore chiuso nel mio cofanetto di velluto, e non voglio che sia graffiato di nuovo da qualche stupidaggine.
Qualche anno fa questi pensieri non mi avrebbero neanche sfiorato il cervello. Mi sento vecchio, mi sento fuori dai tempi e dalle tendenze. E dire che non mi importa poi molto è una bugia. Non ho mai pensato che mentire fosse una cosa cosi grave, se non a me stesso forse...
Che noia le persone che coninuano a ripetere « Io non sopporto gli ipocriti ! »..... ouff, che noia. Beato te che sei sempre cosi puro e trasparente !
Ho scoperto anche una fortissima insofferenza verso le persone che mi raccontano i loro sogni. Ora, io non ho nessun tipo di nozioni psichiatrica o psicologica, tutto quello che so o ritengo vero sull’argomento l’ho letto su qualche banale rivista mensile o attraverso sentito dire. E se spesso i sogni sono situazioni improbabili e bizzarre, del tutto distaccate dalla realtà, a me cosa mai potrebbe freagrmene di sapere quale volo pindarico incomprensibile la tua mente ha svolto nell’ultima nottata. Non mi interessa e non è piacevole. Anche perchè alla fine del racconto cosa ci si aspetta che l’interlocutore risponda ? Un’analisi psicologica del riscontro che le immagini del sogno hanno sui fatti reali ? Un parere scentifico sul fenomeno ?
Pero pare un po’ brutto dire « Guarda in realtà non me ne frega un cazzo », quindi uno spiega un sorriso più o meno telematico, a seconda delle situazioni e del contesto in cui ci si trova, e fa un po’ finta di niente.

Ho riflettuto a lungo, tornare indietro nel passato clandestinamente non porta mai nulla di troppo piacevole.
Disseppellire cose e persone, relazioni ormai sciamate in nulla non mi porta davvero a nulla.
Duarnte la serata Torinese, ho incorciato il mio grande amico de quando ero un adolescente. Mi ricordo quanto eravamo inseparabili, quasi in simbiosi.
Facevamo tutto insieme, il primo bacio, la prima canna, la prima serata in discoteca, la prima volta con una ragazza.
Le serate in motorino in giro per i paesi della provincia “bene” Milanese, i pomeriggi al parco sempione, i concerti degli Articolo 31.
Sono passati 10 anni, ed è stato cosi strano. Quando l’ho visto nel locale mi si è illuminato il viso, mentre lui con un’indifferenza indescrivibile mi ha scartato tra la folla e con due frasi di una banalità pazzesca si è liberato di me senza troppo pensarci su. Il mio sguardo lo ha distrattamente incrociato diverse volte durante la serata, ed ho avuto l’impressione che il tempo che su di me, come su tutte le persone del mondo, ha portato cambiamenti e crescita, su di lui non fosse mai passato. Ho rivisto il ragazzino di 16 anni contornato da belle ragazze e vestiti appariscenti. Lo sguardo cosi vuoto e senza carattere, il cervello che funziona per inerzia. Davanti a me non c’era altro che un ammasso di muscoli e vestiti firmati.
Questa sensazione voglio che rimanga tale. Credo che sia meglio non scoprire se quello che ho sentito sia vero o meno. Lascio che la sua immagine nella mia testa rimanga quella del pischello in motorino, con la sigaretta in bocca e le scarpe da discoteca ai piedi. E nulla più. Preferisco proteggermi da qualsiasi brutta sorpresa.
Il ricordo di una passione mai consumata mi ha quasi travolto, qualche tempo fa. Forse è da li che ho iniziato a convincermi che girarmi indietro, andare a ravanare nelm sacco dei ricordi non mi porta mai a qualcosa di costruttivo. Senza dimenticare, ma solo ricordare
Questo riesumare cadaveri del passato avviene sempre più spesso attraverso quella betoniera di cazzate che è Facebook. Non so se qualcuno ha notato che la parola « facebook » è ormai quasi più pronunicata della parola « cazzo ».
Farebbe molto alternativo non esservi iscritto, ma credo che lo spasmodico desiderio di essere « strano » l’abbiamo lasciato in « via Niccolini 16 » tre anni fa.
E quando la sera torni a casa e devi preparare da mangiare per due, quando passi il tuo weekend a fare le pulizie, quando il tuo cesto al supermercato non contiene più quei 4 articoli per la cena ma i suoi cereali del mattino, il suo succo di frutta e il vostro bagnoschiuma, quando inizi una convivenza cosciente che state cercando insieme la vostra casa per l’anno prossimo, che dovrete andare in comune per stipulare il Pacs e sulla carta d’identità non risulterai più « célibataire », ti rendi conto che forse l’essere « strano » non è più una priorità e che la tua creatività starà semplicemente nel rendere originale e bella la quotidianità.
E non è che non hai più voglia di sbatterti a fare il fotografo mancato, il grafico fallito, con le all star ai piedi e le spelline attaccate al giubbottino da emo, semplicemente non hai più tempo ed energie per dedicarti a queste cose, perchè la tua daily life comporta troppe altre cose. E poi a quasi trent’anni, ci siamo anche un po’ stancati di correre dietro alle mode. Non che io abbia mai avuto un gran gusto per l’estetica, purtroppo...

Ho finito la storia che stavo scrivendo da un po’. L’ho letta e riletta, mi è sembrata sempre un po’ noiosa. Ed ero cosi invidioso quando leggevo Giordano pensando che ha un anno meno di me e che in un colpo a tirato fuori un libro cosi bello.
Magari avessi io un dono cosi grande.

Non riesco a capire se il verismo e la razionalità di questo periodo siano dettati da una nebbia che mi offusca la mente o dal fenomeno opposto, il fatto di aver finalmente aperto gli occhi su qualcosa. Non so proprio in che direzione indirizzare il mio giudizio.
ma poi mi chiedo, devo perforza sceglierne una ?

Dexam beijabe oh São Vicente
Ilha di vento, di nha cretcheu
Bó som di longe ta fazême sonhá
Ta navegá na bô doçura

Ho messo il cuore in un cofanetto rivestito di velluto verde. Li dentro dovrebbe stare al sicuro.
Comodo e soffice, non voglio che nessuno più lo sfiori o lo sballotti per un po’.
Ogni tanto lo tiro fuori per accarezzarlo, un paio di carinerie, nulle di più.
...joy...
Faccio capolino dal tunnel scuro con il crapino rasato. Arr

ancando ci sono passato attraverso e sono finalemente arrivato all’uscita.
Ho dovuto fare a meno del sole, che quando mi illumina il viso riesce ad accendere quelle batterie di riserva necessarie in periodi difficili.
Non c’erano carezze sul mio viso, non c‘erano pacche sulle spalle, abbracci. Nessuno ha mai voglia di sentire le lamentele e i piagnistei degli altri.
Ed io avevo ancora meno voglia di disturbare. Si deve sempre cercare di non disturbare, papà me lo diceva sempra.
Infondo una risata forte o una battuta scritta sullo schermo non costano nulla ed allontanano qualsiasi dubbio che la testa non funzioni come dovrebbe.
Mi compiaccio, perchè da solo ho appoggiato le mani al suolo e sollevandomi sui palmi mi sono tirato su. Tremolante come un paraplegico, ma comunque in posizione eretta.
Ed è divertente come, una volta superato un periodo un po’ grigio, tutto sembra essere spazzato via da una volata di vento. Vedi i pensieri tristi e le paranoie allontanarsi veloci se solo cerchi di girarti per guardare indietro.
Dalla finestra dell’ufficio guardo il cielo grigio e pesante, che sembra voler schiacciare la terra e reprimerla. I colori della città non splendono.
Non mi resta che chiudere gli occhi e lasciare che la mia testa riaccenda tutto intorno a me.
Con la luce che mi porto negli occhi colorero gli alberi di un verde più brillante e le strade di un grigio meno triste.
Il cielo non sarà più una parete opprimente ma un puzzle di forme che incuriosisce. Ed ogni volta che solleverai lo sguardo non ti sembrerà mai lo stesso.
Voglio che il mio sorriso sia come un abbraccio per tutte le persone che mi staranno accanto.
Negli ultimi anni ho esplorato a tratti il lato oscuro della mia personalità, scavando nel profondo per scoprire ed avventurarmi nella parte più cupa, perdendo ogni punto di riferimento.
L’ho trovato, questo lato oscuro, gli ho fatto delle domande, l’ho studiato e sperimentato, e ne ho fatto una nuova maschera. Ho imparato a toglierla e metterla a piacimento, ed ora che sono capace di gestirla di colpo non è più una priorità.
Tutto sembra cosi facile.
...pride...
Domani vado in vacanza, su un’isola lontana. Lontano dal grigiore del cielo, dallo schermo piatto che appiattisce il mio tempo.
Via dale macchine che sfrecciano stressate per rincorrere un orario, dai palazzi specchiati, dagli impiegati incravattati.
Mi immergero’ nel verde della giungla, a ritmo di musica a percussioni mangiando il pesce fresco appena pescato.
Vado il più lontano possibile, dove il telefono non capti nessuna rete, un luogo dove mille piante sconosciute mi diano il benvenuto.
Dove la pelle scura si contrasta con l’azzurro degli occhi e del cielo.
...love...
Credo di aver trovato i vestiti che pù mi stanno bene. Sono comodi e non ho freddo.
E se piove si bagnano, non ho mai comprato un ombrello, ma non è altro che acqua.
Poi mi asciugo...

nothing but
the particular way I smile

Agosto come sempre, ci porta il freddo e la pioggia.
Una giornata di quelle dove non hai voglia.
Non avevi voglia di alzarti dal letto stamattina, risvegliando forzatamente i muscoli intorpiditi dall’inattività per trascinarti sotto la doccia.
Non hai voglia di uscire di casa, lasciando che l’aria fredda del mattino ti prenda a schiaffi appena apri il portone del palazzo per riversarti sulla strada, in mezzo alla folla.
Non hai voglia di alzarti dal comodo sedile caldo della metropolitana per cambiare linea e raggiungere l’ufficio.
Combatti con la forza di volontà per gettare la prima sigaretta della giornata e varcare la soglia del palazzo imponente e specchiato.
Storci il naso accendendo il computer nel tuo ufficio e scorrendo con gli occhi la fila di e-mail che si srotola durante l’aggiornamento della tua casella di posta elettronica.
Nessuna telefonata, messaggio, pranzetto succulento o e-mail inaspettata riescono a cambiare lo stato di ignavia in cui mi crogiolo in questa giornata grigia.

Mi rendo sempre più conto che il mio corpo, in un modo o nell’altro, funziona ad energia solare.
Più intensi sono i raggi di sole che mi colpiscono, più il mio corpo ed il mio buon umore reagiscono dando vita ad una reazione a catena che vede i muscoli del viso rilassarsi, gli occhi farsi più aperti ed attenti, i movimenti si velocizzano, la mente saetta pensieri ad una velocità sempre maggiore, e soprattutto il sorriso si distende sempre di più sul viso.

Invece è una giornata grigia, dove non fai altro che lamentarti e trascinarti da un posto all’altro solo perchè sai che ci devi andare.
Nessun raggio di sole a ricaricare le mie pile che tossiscono fatica.
Deambulo per le strade in uno stato di cheta insoddisfazione.

Sul marciapiede grigio, fuori è tutto buio.

Mi guardo intorno, non so dove andare, non so dove posare lo sguardo.
Le mani e le braccia mi sembrano estensioni inutili e moleste che non riesco a sistemare.
Eppure sono li per un motivo, ben preciso. Ma non riesco a trovare il mio posto, per sentirmi sicuro e a mio agio nel contesto.
Quando la porta si spalanca, il disagio di inadeguatezza svanisce.
Mi avvicino silenzioso, ti giri e mi vedi. Un sorriso stentato, guardo in basso e non riesco a sollevare lo sguardo per nascondere il fatto che per un istante, ho lasciato scivolare la maschera dai miei tratti. E se tu mi guardassi negli occhi in quel momento, non vedresti altro che me. In tutta la mia nudità, le mie insicurezze, le mie paure. Mi sentirei come trafitto nell'angolo più intimo che ho.
Con un sorriso ti avvicini per salutarmi, sollevo per un attimo il viso come se tu mi facessi da scudo con il tuo, per mostrare solo a te e nessun altro il mio volto senza la maschera. E niente altro.
Ed è in quella frazione di secondo che si racchiude tutta l'energia di una passione. In quel momento preciso in cui le tue labbra si avvicinano al mio viso ed esplode la paura di quello che potrebbe succedere ed allo stesso tempo l'adrenalina di quello che vorrei succedesse. Tutto sembra rallentato ed allo stesso tempo tutto sembra succedere cosi in fretta. Un gesto, un movimento del collo e della nuca. Un pugno nello stomaco che non sprigiona violenza all'urto ma che lacera all'interno.
La mia testa è immobile, vorrei spostarla, con tutte le mie forze cerco di muoverla per sporgermi verso di te, cercare di carpire quell'istante, ed invece non riesco a muovermi. Perchè la paura è più forte di me.
E con uno scatto scansi il pericolo, mi appoggi le labbra alla guancia e senza nessun altro cenno, ti allontani da me non curante. Mi pianti gli occhi nei miei, cosciente che la tua forza, in quel momento, è più della mia. Ti giri e ti allontani.
Per un attimo rimango in piedi, fermo, ti guardo spalleggiare tra la folla e scomparirvi dietro, ed io non mi muovo.
Come un guerriero trafitto e sconfitto che si piega su se stesso, accasciandosi a terra sulle ginocchia, e cede alla sorte.
I rumori intorno a me tornano a farsi sentire, le figure riprendono forme e contorni. Ed in poco tempo torno alla realtà. Con un soffio tutto quello che si era creato svanisce e si dirada.
La mia maschera si ricompone sui miei lineamenti ed io torno ad essere quello di prima.

Seduto al tavolo di casa lontano da tutto e da tutti, guardo Chrono giocherellare con il suo nuovo cat-toy da distruggere.
Nel buio fumo e soffio via il fumo. Ho sete, ma non ho nemmeno la voglia di allungarmi a prendere una bottiglia ben sistemata nel suo angolo sul pavimento.
Dovrei mangiare qualcosa, ma non ho il coraggio di cucinare.
Amareggiato e nostalgico, spengo la sigaretta nel portacenere e lentamente mi alzo per raggiungere il mio letto mentre la fame cresce.
Potrei andare nel ristorante cinese all'angolo e prendere qualcosa da asporto, magari anche solo un involtino primavera. Ma ho paura che sia chiuso a quest'ora, è meglio che vada a dormire.

Scrivere qui va bene. Scrivere qui non fa rumore, se non fosse per il ticchettio dei tasti sulla tastiera sarebbe perfetto.
Inizia a soffiare un vento strano che mi circonda e mi avvolge, non sembra proprio voler andare via.
Ho imparato a rimanere in silenzio.
Tutto cio che mi circonda è già sufficientemente rumoroso. Le persone che parlano, spesso a sproposito e troppo forte.
Le macchine, la musica fastidiosa, la città in tutti i suoi meccanismi ed ingranaggi.
Non c’è bisogno alcuno che io aggiunga i miei rumori.
Allora imparo a rimanere in silenzio, con la mia musica nelle orecchie perchè solo io la possa ascoltare, per non disturbare.
Imparo ad osservare e a riflettere un po’ di più senza per forza pestare i piedi perchè qualcuno mi ascolti.
Spengo le luci che rendono tutto troppo ovvio e palese, e rimango in silenzio ad ascoltare.
Ascolto il fidanzato che mi racconta la sua giornata, le sue opinione, la sua visione delle cose.
Parla del suo lavoro e delle sue passioni, e ne parla sempre molto a lungo.
Imparo a guardare J. negli occhi mentre sorseggiamo una birra e sorrido un po’ scocciato quando tutto si infrange alla sua domanda che chiede spiegazioni.
Non c’è nessun bisogno di spiegazioni, leggimi negli occhi.
Un sorriso, uno sguardo perforante, un gesto accurato e mai a caso. Mi spoglio delle parole e le lascio cadere a terra senza preoccuparmene.
Mi infastidisco se qualcuno mi interroga su qualcosa che mi riguarda, anche se so che si tratta du semplice interesse e affetto.
Mi disturba anche solo il fatto di dover emettere dei suoni forzatamente per rispondere con educazione al quesito.

Riscopro lo stare solo, in casa o in mezzo alla natura, dove pochissimi rumori mi raggiungono. E cullarmi in questa assenza spumosa e soffice per ore ed ore.
Chiudere gli occhi per viaggiare dentro di me, senza sentire il bisogno dell’esterno, per scoprire che non ho bisogno di uscire da me stesso per rincorrere l’infinito.
Ed ogni volta che credo di esere andato in profondità dentro la mia testa, scopro che ho la possibilità di scendere ancora di più, e non ne vedo mai il fondo.
Le parole diventano come pietre, se non fosse per quelle scritte, che non devo ascoltare ma che posso assorbire facendole suonare come preferisco.
E passo delle ore intere a giocare con Chrono che è l’unico che riesca a rispettare il mio silenzio e che si limita a strofinarsi contro di me o appoggiare la sua fronte alla mia per farmi capire che mi vuole bene.
Fidanzato mi riprende rimproverandomi perchè parlo poco, dicendo che a volte sembra che io non abbia voglia di condividere.
Mi sento egoista quando mi dice cosi, ma mi piacerebbe che anche lui imparasse ad innamorarsi di quella mancanza.
Mi piace pensare che non sia altro che un periodo concettuale, in cui i contorni barocchi non servono poi a molto e che io mi stia immergendo in un minimalismo comunicativo senza troppe sfumature.
Appoggio leggermente un dito sulle sue labbra. E sorrido leggero mentre i miei occhi assumono la forma che devono perchè lui capisca che in quel momento non c’è bisogno di parlare.

Fuori dal centro sociale, seduti per terra con la birra in mano.

Passami la canna e non smettere di ridere. Sentirti ridere mi fa bene all’anima.
La tua testa ciondolante mi cade sulla spalla, il passante maghrebino passa e ci insulta. Ed io gli sputo addosso.
Il suolo bagnato, la strada a ciottoli sporca coronata da mura scritte e violate dai tagger variopinti. Mi sento lurido e perduto.
Birra, droga, sesso, birra e droga.
La tua mano nella mia per strada, il mio braccio sulle tue spalle. Mi piace il fatto che non ti appoggi a me per stare in piedi, non hai bisogno di questo amore per esistere.
Il tuo corpo piccolo e chiaro sotto il mio, contro il mio. Il sesso in ogni dove, anche se so che tu non vuoi.
La mia testa rasata, la mia bocca spessa, gli occhi neri per la poca luce. Le mie spalle grosse incutono timore, tranne che a te.
Bevi e ti alimenti della mia forza, me la togli e la fai tua. Hai capito tutto e questo, mi costa ammetterlo, mi fa paura.
Hai capito come colpirmi, come piegarmi. Sei stato attento e rapido nello scrutare i miei movimenti e trovarvi il punto in cui mi scopro e divento vulnerabile.
E quando mi divincolo stringi la morsa, infilando le tue mani nella mia testa.
Il primo e l’unico che guardandomi fisso in quel bar pieno di fumo, ha decifrato i codici della mia comunicazione e ha trovato l’unico punto del mio viso che non riesco a controllare.
Il mio corpo riprende forma e bellezza, si assottiglia e si indurisce. La mia figura ritorna sinuosa e provocante.
Mi ritrovo ogni giorno giù, nel garage del grande palazzo maestoso. Appoggiato al muro con la sigaretta accesa che sembra un lumino arancione nell’ombra.
Mi piace rimanere al buio e in silenzio, mentre i miei movimenti non emettono nessun rumore.
Le persone mi passano davanti per raggiungere le loro macchine specchiate senza accorgersi che nell’oscurità qualcuno li sta osservando.
Questa vita forzata senza certezze e tranquillità. Spesso troppa leggerezza.
Qualcosa che non ho potuto scegliere, come se mi ci avessero vomitato dentro.
Le mani nei pantaloni, le porte che si chiudono, l’opportunismo che trabocca da ogni gesto.
Il digerire l’idea che rimarrai per sempre solo e far si che la cosa non ti spaventi più.
Perchè senza volerlo mi sono trovato con meno diritti e possibilità delgi altri. E non mi rimane che riderci sopra.
Ma con la tua mano nella mia, mi insegni che esiste un modo per correre attraverso la folla e schernire tutto e tutti, e far si che il tempo prenda la forma che gli dai.
Non smettere di ridere.

Che silenzio strano c’è oggi in ufficio.
L’unico rumore che rompe l’equilibrio è quello che entra dalla finsetra semi aperta e, di tanto in tanto, il ticchettio dei tasti della tastiera.
Mi sono alzato presto stamattina, sentendo subito la leggera presenza di Chrono accoccolato sul mio ginocchio.
Sotto il piumone, la mattina, mi sembra sempre di stare avvolto in un’altra dimensione. Solo la testa ne esce per fare capolino nella realtà, e la fatica che si fa ad uscire da quel caldo nascondiglio soffice è spesso più grande di quello che ci aspettiamo.
Mentre l’acqua della doccia si scalda, sono rientrato un attimo in camera e guadando il letto scoperchiato del piumone ho sentito come una voce ed una forza che mi attiravano e cercavano di convincermi ad abbandonarmici di nuovo per qualche minuto, ma la ragione ha preso il sopravvento ricordandomi che quei pochi minuti, una volta chiusi gli occhi, diventerebbero immensi fino a farmi svegliare di soprassalto sbraitando per essermi svegliato di nuovo in ritardo.
Dopo una bella doccia, una sigaretta i terrazza mentre Chrono scorrazza contento tra i vasi ed io sosrseggio il mio bicchiere di succo. Mi piace uscire sul terrazzo la mattina, con i piedi nudi sul legno del rivestimento.
Sentire la mia pelle a contatto con il suolo mi sveglia e in qualche modo mi fa sentire più vicino ad esso.
Il cielo è limpido oggi, o per lo meno stamattina. Chissà quanto resisterà...
Scendendo in metropoloitana acchiappo un “Metro” vicino alle scale mobili e lo apro lentamente sulla banchina aspettando il treno.
Scorro rapidamente i titoli prima di iniziare a leggere per vedere se per caso qualche articolo riesca a stimolare particolarmente la mia curiosità e quindi si aggiudichi il lusso di essere letto prima degli altri.
L’occhio mi cade, in prima pagina, su un articolo chiamato “Cimetière gay”.
Storcendo già il naso scorro veloce l’articolo che racconta di come nella capitale danese abbiano aperto questa piccola ala di un cimitero riservata ai gay e alle lesbiche, in modo da poter riposare per sempre uno affianco all’altro come in una grande famiglia.
Io piuttosto che farmi seppellire li, preferirei morire bruciato vivo mentre mi fustigano con un filo spinato e mi sputano addosso e poi farmi seppellire in una fossa comune per nutrie.
Ridacchiando penso che forse dovrei iniviare l’articolo a qualche decerebrato milanese di mia conoscenza, con un numero ben limitato di neuroni secondo me si riesce anche ad apprezzare l’iniziativa.
Ci fermiamo alla fermata-raccordo dove devo scendere per cambiare linea. Mi stringo nelle spalle per scivolare fuori dalla morsa della folla e riuscire a sgusciare via dalla carrozza attraverso la porta scorrevole un po’ arrugginita.
Sono in ufficio in pochissimo tempo, molto prima di quanto mi aspettassi.
Davanti al grande palazzone, mi fermo per fumare lasciando cadere lo zaino a terra ed appoggiandomi ad una delle gigantesche colonne che sorreggono l’entrata maestosa.
In quelle manciata di minuti che scorrono più rapidamente del solito grazie al gesto automatico della mano che avvicina ed allontana la sigaretta alla bocca, una folata di pensieri mi attraversa la testa.
Insieme ale vento che soffia freddo, veloci come schegge, mille cose diverse cercano di aggrapparsi alla mia attenzione, ma io le lascio placidamente attraversarmi senza dare a nessuna più importanza che alle altre.
Come in trance, con lo sguardo un po’ perso nel vuoto, di tanto in tanto sbircio indiscreto i due grossi corvi che saltellano e gracchiano sul ramo dell’albero di fronte a me.
Sono bellissimi e maestosi, di un nero lucido e tenebroso.
Sento il rumore del traffico, il vociare delle signore che escono ed entrano dal supermercato di fronte.
Sento i vocioni degli operai che con il loro accento un po’ rozzo stanno conversando animatamente davanti alla pompa di benzina con un pain au chocolat e un caffé in mano.
Tanti rumori intorno a me, che mi avvolgono in questa rete epilettica di movimento e frenesia.
Con uno schiocco di dita lancio la sigaretta fumata a metà in mezzo alla strada e lentamente, con la testa un po’ intontita e i movimenti ridotti per non offrirsi deliberatamente al freddo, raccolgo lo zaino da terra e salgo uno ad uno gli scalini dell’entrata.
Davanti a me si chiudono le porte dell’ascensore, ed insieme ad esse, come all’unisono, anche i miei occhi.
Entro in ufficio e mi siedo alla mia scrivania, dove regna un quello strano silenzio.

Esco dall'Operation Meeting con la mia cartellina sotto braccio. Dopo tre ore chiuso in una sala riunioni illuminata al neon con altre 15 miserabili anime.
Mentre mi avvicino al mio ufficio sento le bestemmie dei traduttori che mi vengono lanciate per il piano di lavoro troppo pesante che ho proposto.
L'unico contento è il mio capo che mi trotterella dietro per discutere in privato alcune sfumature del progetto.
Mi siedo alla mia scrivania ancora un po' impacciato e con una noia di fondo che mi spegne la voglia di vivere.
Lui si posiziona al mio fianco, sistemandosi istericamente quell ciocca orrenda ed unta di capelli che gli cade sul lato destro del viso.
Accavalla le gambe come solo una show girl sa fare e appropinquando la sedia alla mia scrivania srotola un discorso tanto inutile quanto noioso con il suo inglese londinese che risuona nelle orecchie come una canzoncina barbosa.
In un minuto e mezzo credo che sia riuscito a dire 7349 parole.
Mentre con un gesto della mano do un colpo al mouse per riaccendere il computer in stand by e controllare la posta, giro la faccia a sinistra per dare un'occhiata quell'orrenda pianta che mi hanno messo in ufficio con le foglie larghe e opache.
Fosse per me ne avrei già fatto un bel falo'.
Mentre cerco disperatamente di concentrarmi su quello che il mio capo e la sua ciocca mèchata di giallo stanno dicendo, dei passi alle mie spalle risuonano leggermente felpati e si avvicinano.
Mi volto immediatamente contento che un diversivo mi permetta di estraniarmi anche solo per un attimo dalla parlantina letale del piccolo omino greco.
Voltata la faccia di 180°, dietro di me si staglia Lui.
Un ragazzo di circa 30 anni, con Vans ai piedi, pantalone nero e felpa con il cappuccio tra il verde e il blu un po' malconcia.
Alto più o meno come me, coproratura robusta, sotto la felpa da skater si intravedono leggermente le forme di un fisico disegnato.
Il mio sguardo sale incredulo e attonito, il capo rasato, un accenno di barba incolta. L'orecchio destro sostiene due o tre piercing cosi come il sopracciglio e il labbro inferiore.
Non riesco più a muovere un muscolo, mentre il capo alla mia destra continua a blaterare, io dandogli le spalle rimango immobile per qualche secondo davanti a quel bono stratosferico che regge con la sua mano destra un annaffiatoio di plastica verde.
"Yes?" riesco a dire io guardandolo fisso come fosse un cobra incantatore.
"Je viens juste arroser les plantes..." replica lui con un tono pacato e formale, e poi sorride.
Io a momenti svengo.
Finalmente, dopo tanto lamentarsi, è arrivato anche da me il giardiniere bono ed ammiccante.
Si avvicina alla scrivania tranquillo guardandomi negli occhi e sorridendo, io in quel momento mi rendo conto di dover sembrare un pirla con la mascella rotta e cerco di ridarmi un tono recuperando una postura lavorativa decente e girandomi a guardare il capo che nel frattempo ha smesso di parlare accortosi della mia poca attenzione.
Non faccio neanche in tempo a finire questo pensiero che lui riattacca con la sua solfa, mentre io guardo dritto davanti a me lo schermo e con la coda dell'occhio seguo i movimenti del bonoh giardiniere che strappa via le foglie gialle e versa dell'acqua nell'immenso vaso cilindrico.
Non riesco a controllarmi quando, per essere più comodo, si siede sulla mia scrivania appogiando il fondoschiena sulla mia cartellina degli appunti.
Ed io mai nella vita desiderai di più essere una cartellina per gli appunti. Oppure una pianta. O anche un annaffiatoio.
Si alza lentamente, si gira, mi guarda e di nuovo sorride sicuro e misterioso.
In quel momento io vorrei morire. Se il capo non fosse li gli avrei già lanciato un anello di fidanzamento, il mazzo di chiavi di casa mia o le mutande. E invece devo mantenere un controllo e una parvenza di decenza quindi sorrido anche io e lo ringrazio.
Lui si avvicina alla porta e saluta e aggiungendo, "à la semaine prochaine".
Non riesco a distogliere lo sguardo dalla porta mentre lo fisso avvicinarsi all'ascensore, tutto un po' robboso e trasandato.
E quando scompare dietro l'angolo, cerco di deglutire gli ettolitri di saliva che ho in bocca e mi rigiro verso il capo con un po' di sudore sulla fronte e gli occhi a palla, lui ironico sghignazza e aggiunge:
"Now that his ass is gone, can I go on?"

E per di più fidanzaNo è via per lavoro...

Non saprei come spiegare quella reazione chimica che succede quando clicco quel tasto. Forse come un'esplosione interna, dentro al petto e alla testa e ai pantaloni. Un enorme esplosione.
Mi basta selezionare quella piccola icona sul desktop e cliccarci sopra due volte.
Ogni volta è lo stesso rituale.
Quel fischio fastidioso, partono i primi battiti ed io lentamente sento la necessità impellente di fumare. Quella sorta di vuoto alla gola che non riesci a mandare via.
Lentamente con dei gesti semplici e teatrali apro il pacchetto e sfilo una sigaretta. La appoggio sulle labbra e con un rapido click accendo il tutto.
La voce graffiante e un po' roca, la musica sottile e profonda.
Mi sento come se tutte le mie maschere si disponessero intorno a me lasciando il mio viso nudo, per una manciata di attimi.
Circondato dai loro occhi cavi che mi osservano spaventosi e curiosi per vedere che cosa posso fare, quasi ridacchiando...
Non so più dove guardare, quale mano allungare per agguantarne una e salvarmi dalla mia nudità.
Ho paura, sono senza difese.
Poi come un lento sorgere tutte le mie personalitrà sopraggiungono dal basso verso l'alto. Sembrano anime disperate che con le mani ansimanti tese verso l'alto cercano un apiglio per riaffiorare e prendere il sopravvento. Arrivare finalmente al bordo per poter alzarsi in piedi e dominare il tutto.
Grida disperate, urla lancinanti per la lotta, quale di loro si impadronirà di me comandando le mie gesta?
Tutte insieme invece affiorano, è questa musica, come delle lunghe e lente convulsioni.
Le maschere in cerchio intorno a me, mi fissano.
Ho lo sguardo basso completamente vuoto e inespressivo.
Aspetto impassibile che qualcuno si impadronisca della mia anima.
E quando il suono si fa più profondo, più cupo, ad un tratto le sento tutte insieme entrarmi nel petto come un'immensa onda dalla forza incontrastabile.
Ed ad un tratto sono tutto e nulla, girandomi verso destra con il capo ciondolante guardo la finestra e mi sento mostruoso, cattivo e merviglioso e puro. Candido e spregiudicato, mi sento sincero e trasparente, avrei voglia di vedere il sangue colare e i visi illuminarsi di gioia e sorrisi, vedo la mia figura nel giorno e nella notte prendere mille, milioni di forme diverse.
Con una mano mi graffio le guancia, cinque graffi sulla pelle, colo sangue e orrore, umiltà e altruismo. Cattiveria, sogni, rabbia, odio, cinismo, amore, gioia, violenza, paura, sesso, carezze, pietà, calma.
Tutto e niente.
Le maschere sono diventate cosi buie e inespressive.
Come migliaia di pietre insignificanti mi circondano.
Ansimo, fatica, desiderio.
Vorrei uscire dalla finestra, con un balzo. Andare a parlare con le menti delle persone, sorreggere chi non riesce a stare in piedi.
Vorrei trasicnarti in un angolo buio e scoparti per ore sbattendoti contro il muro freddo e strapparti via i vestiti. Sputarti in faccia quando urli basta e spingerti ancora di più contro il muro. Fare scempio di te e poi venirti addosso prima di allontanarmi lentamente dandoti la schiena e lasciandoti li a terra piangente nell'abbandono.
Scappare dalla città, dal mondo reale per rannicchiarmi in un angolo nascosto dove nessuno mi possa distrurbare. Con gli occhi viaggio attraverso le sofferenze del mondo cercando di assorbirle per portarle vie con me, per regalare gioia e felicità, spegnere ogni pianto e ogni ingiustizia.
Rimanere in piedi su un dirupo ed aprire le braccia davanti al mondo intero senza paura di scivolare e cadere nel baratro. E davanti a tutto quello splendore finalmente aprire gli occhi e capire tutto ed ogni cosa.
Mi vedo camminare per lo stradone grigio con la pioggia che cade tagliente. Fermare un adolescente e picchiarlo. Colpirlo con forza, fino a fargli sputare denti e sangue, gridargli a due millimetri dalla faccia che nel giro di qualche secondo gli sfondero il cranio contro il marciapiede e sputero sulla sua faccia coperta di sangue.
Con un braccio raccolgo un cucciolo di cane tutto arruffato nascosto sotto un cartone del supermercato che guiaisce probabilmente perchè non trova più sua madre.
Lo circondo con il mio corpo per proteggerlo e gli sussurro in un orecchio che andrà tutto bene, che mi prendero cura di lui e che non si sentirà mai più solo.
Avere tra le mani un bambino appena nato, forse il mio bambino, sollevarlo e pulirlo. Sentire il suo pianto leggero che inizia a riempire la stanza, il grido della sua vita che inizia ed amarlo più di ogni altra cosa in questo mondo.
Sono in una macchina sportiva grigia fiammante con lo sguardo incattivito. Accellero all'improvviso ed entro in una via riempita dal mercato della domenica. Entro con un rombo nella folla cercando di distruggere tutto quello che posso.
Vedo i visi disperati di vecchi, donne e bambini che invano cercano di scansarsi. Qualcuno magari se la caverà con qualche arto rotto, altri li sento scricciolare sotto le ruote della mia vettura e accelerando sempre di più rido con la bocca spalancata e gli occhi sbarrati.
Prendi la mia mano e stringila mentre mi guardi negli occhi. Dimmi che mi ami, e che sono importante. Fammi perdere nel tuo sguardo sincero e baciami lentamente, accarezzandomi il viso.
Fai si che le nostre due menti si uniscano per sempre, anche quando sono lontane, e che non ci sia più nessunno dubbio, nessuna paura. Solo un sorriso e un bacio, lento.
Mi vedo piangere preso dalla disperazione, in ginocchio. Tengo tra le braccia il corpo cadente di una donna. La testa e le braccia a ciondoloni. La mia testa si abbassa sul suo petto tra i singhiozzi. Un urlo lacerante mi parte dal petto nel maledire chiunque sia stato a fare quello scempio.
La mia mano contro il muro, irrigidita, con le dita ad uncino appoggiate sulla parete. Piano piano graffio sempre più profondamente il muro, vedo i pezzi di unghie che si spaccano e che mi saltano via dalle dita insieme a fiotti di sangue mentre lascio i miei cinque sengi sulla superficie liscia.
Decine, centinaia di immagini si sovrappongono sui miei occhi.
Sono tutto e niente.
Poi la musica si allontana, si assottiglia, e scivola via.
Le maschere si sovrappongono una sull'altra e si riappoggiano sul mio viso.
Spengo la sigaretta nel portacenere.
E tutto si spegne.

Adesso basta pero!!!
E cazzo. Non è possibile.
A me l’idea di due pesi e due misure mi fa girare i coglioni a mo’ ventilatore!
Non che io scenda dal pero e che queste cose non le sapessi già prima, ma ognuno ha un suo limite ed io credo di aver raggiunto il mio.
Apro il giornale ieri sera per leggere un po’ quello che succede laggiù nello stivale.
La situazione politica è a dir poco imabarzzante, la Littizzetto ha ragione : ci avete sconquassato la minchia.
Ma al di la di questo, ovviamente la prima cosa che salta agli occhi è l’attentato a Gerusalemme.
Una tragedia davvero triste, senza dubbio. Mi fermo a leggere l’articolo, socchiudo anche un po’ gli occhi perchè solo il pensiero di quello che è successo fa male al cuore e alla mente.
Non si riesce neanche ad immaginare la sofferenza che deve aver procato un’azione del genere.
Il mattino seguente, trotterellando verso il lavoro, aguanto un « Metro » e leggo i tutoli di prima pagina rapidamente.
L’attentato di Gerusalemme sembra aver sconvolto davvero tutti. Certo non è stata una cosa divertente.
Ma quando arrivo arrivo in ufficio ad apro la pagina della Repubblica, mi sale il sangue al cervello.
Questo è il titole e l’articolo di prima pagina fisso della giornata di oggi :

Condanna unanime nel mondo per l’attentato alla scuola rabbinica.
Se si prosegue nell’articolo, sembra che in un colpo siano stati uccisi Ghandi, Malcom X, Madre Teresa e Mandela.
Un tripudio di rabbia, dolore, accuse, sofferenza, incredulità, indignazione, e chi più ne ha più ne metta.
Il mondo è sconvolto ed indignato da questo fatto.
Altri giornali addirittura riportano la frase « I palestinesi sono degli animali ».
Ora.
Premettendo che sia sicuramente stato un atto spregevole, che bisogna condannarlo e puntare il dito contro coloro che provocano tali orrori, quello che mi chiedo è semplicemente « perchè il mondo intero » è improvvisamente scioccato e sconvolto da questa tragedia ?
Un altro giornale ancora riesce a riportare, secondo me con immenso coraggio, le seguenti parole « una crudeltà mai vista prima ».
Io non sono certo un luminare, e neanche troppo sveglio per giunta, pero ho il brutto di vizio di leggere, che il vostro dio me ne scampi.
L’attentato di Gerusalemme ha ucciso 8 poveri ragazzini, scusate ma il fatto che nelle ultime 2/3 settimane siano morti più di 60 palestinesi, tra qui 7 bambini e un neonato di 6 mesi strappato alla madre e fucilato davanti a lei ?
Questo non è atroce ?

All’inizio dell’anno i Palestinesi hanno DOVUTO buttare giù il muro che li separava dal confine egiziano (costruito dagli israeliani) perchè stavano morendo di fame e di stenti.
Quindi un uomo con un attentato terriristico (spregevole, non c’è dubbio), uccide 8 ragazzini israeliani in una scuola, risultato : sei uno degli esseri più abbietti e disgustosi del creato.
L’ONU interviene subito ed il mondo intero si stringe intorno a questa tragedia.
Un governo bombarda una popolazione intera, uccide 60 persone, mette una specie di embargo perchè quelle che sono sopravvissute muoiano di fame, quello no ! Quello va bene !

Se volete potete rattristarvi un pochino, vi riportiamo i numeri dei morti, le centinaia di feriti, qualche dettaglio qua e la sparpagliato. Pero tanto sono i palestinesi che sono morti, non è la stessa cosa.
Una settimana fa l’esercito israeliano ha ucciso a fucilate il figlio di un deputato del governo palestinese.
Ora voi avete idea di che cosa succederebbe se sparasso a morte al figlio di Berlusconi, o Prodi, o chi per loro?
Pero adesso il mondo di stringe indignato intorno alle famiglie israeliane.
Che crimine orrendo!
Poi quello che mi fa ridere è un giornalista che scrive: come si fa a scegliere un bersaglio cosi crudele?
Ma perchè se si faceva esplodere al supermercato o al bar era meno triste ?
E poi quando succedono queste cose dall’altra parte?

Oppure anche queste :

In questi casi va bene. L’indignazione è minore ?
Non lo so, io sono davvero allibito, e se me lo permettete, un po' indignato anche io...

Con questo non voglio assolutamente dire che i palestinesi hanno ragione, che sono dei santi e soprattutto che hanno fatto bene a fare quello che hanno fatto. No !
Pero non mi venite a parlare di tragedia umanitaria quando due settimane, con le parti esattamente opposte è venuta fuori una carneficina e sui giornali c’era più pathos nella descrizione delle partite di calcio.
Ora come minimo verro scomunicato in quanto antisemitista, ma tanto andrei all’inferno lo stesso se mai ne esista uno...

La lampada china sullo stereo dilaga la sua luce artificiale. Non ce ne sarebbe davvero bisogno ma la mattina mi piace avere tutto ben illuminato per avere la sensazione che le cose stiano iniziando e tutto si accenda e diventi chiaro e nitido.
Ieri sera prima di uscire avevo un po' di tempo ed ho sistemato tutto. La scrivania è pulita ed ordinata, i dizionari e i libri ben impilati uno accanto all'altro, i cd ordinatamente sistemati sul lato sinistro contro il muro.
Chrono miagolicchia contento perchè ha visto il sole fuori e sa che ora gli apriro la finestra per andare a scorrazzare in terrazza e sgranocchiare un po' d'erba.
Non rifaccio il letto stamattina, mi accoccolo sul divano con la torta e la nutella, un bicchiere di succo e accendo la radio in podcast per ascoltare la Littizzetto su Radio DJ.
Sulle note di Virtual Insanity mi alzo dal divano e ballicchiando sistemo le stoviglie nel lavandino.
Inizia la mia giornata, inizia il mio week end. Ed inizia con un sorriso.
Mi sono svegliato prestissimo perchè quando Lui si alza per andare al lavoro fa un macello indescrivibile ed io avrei voglia di lanciargli dietro la radiosveglia. Pero è bello scendere giù in sala e vedere che ha sistemato la cucina dopo la cena di ieri sera, ha dato da mangiare a Chrono ed ha lasciato la borsa di teatro affianco alla televisione ben sistemata per non dare fastidio.
Oggi pomeriggio andro a fare uin giro in centro per comprare gli auricolari nuovi e rinnovare finalmente l'abbonamento della metropolitana.

Prima pero devo finire questa traduzione e spedirla all'associazione.
C'è una calma e una leggerezza strana stamattina nell'aria. L'appartamento ormai sembra vuoto ed io non sono più abituato a spendere troppo tempo al suo interno.
Che sensazione strana svegliarsi la mattina ed avere la sensazione che tutto stia funzionando come avevi sperato da tanto, che la tua vita e il tuo tempo quotidiano siano come il corso di un fiume che dopo aver rimbalzato su roccia, sassi, essere scesi per cascate, cadute, salti e rapide,
siano arrivati ad un letto dove ogni singola goccia scorre accanto all'altra placidamente.
Dopo essere stato al cinema l'altra sera, ho iniziato a pensare che il mio Mandala inizia a completarsi, a prendere una forma per lo meno. Ed il film che ho visto mi ha fatto pensare al fatto che in realtà la mia vita non puo essere un mandala. Non posso soffiare via i suoi componenti cosi facilmente e per fortuna ce n'è qualcuno che rimane aggrappato al suolo e dal quale sono ripartito costruendo un nuovo disegno.
Nel film, come un dardo appuntito lanciato alla velocità del suono, ho colto il messaggio di quanto egoista e truce è fare la scelta di partire ed abbandonare tutto senza preoccuparsi delle reazioni e della sofferenza che le persone che tengono a te devono attraversare.
Sto pensando di tornare un giorno, andare a vivere a Torino comprando un'appartamento vicino ad un parco. Ho pensato che probabilmente mi lasceranno tenere il mio lavoro e lavorare da casa. Dovro magari viaggiare un po' di più ma non dovrebbe essere un problema.
Oppure la Spagna? Non lo so, per una volta, forse la prima, non ho voglia di pensare ai cambiamenti e alle novità, non posso sempre girarmi e correre via ogni volte che le cose iniziano a funzionare e a rendermi felice. Rimarro cosi ancora un po', non saprei dire quanto, giusto il tempo di alzare lo sguardo al cielo e lasciare che il sole mi illumini il viso e mi scaldi la pelle. E tutto poi diventa chiarissimo ed accecante, non si riesce più a vedere ma si sorride.

And that an unshared happiness is not happiness...
Doctor Zhivago

What if you saw me running into your arms...
Would you see then...
...what I see now?

Giornata ordinaria quel giorno d'estate, seduto alla mia scrivania nulla denotava nessuna particolarità.
Fuori dalla finestra splendeva un fievole sole estivo che riusciva appena a riscaldare l'aria, ma caldo abbastanza per permetterci di uscire di casa in maniche corte.
Sedute al tavolo con me le mie tre colleghe chicchierano allegramente tra una mail e un proofreading. A volte un po' di routine e quotidianità non fa poi cosi male.
Staccando la spina della concentrazione dal computer, allungo l'orecchio per inserirmi silenziosamente nella conversazione.
Le tre signorine cinguettano allegramente nello loro snello francese ritmato di programmi televisivi. Non avendo una televisione posso dire poco nulla a riguardo ma la voglia di lavorare non è poi molta, quindi senza dare troppo peso allo spessore della discussione mi fermo ad ascoltare interessato.
Parlano di sit-com, in particolare la nuova serie televisiva delle casalinghe disperate. Do uno sguardo in giro un po' imbarazzato. Come diavolo avranno fatto a rendere famoso e interessante un telefilm che si chiama Casalinghe Disperate?
Per qualche secondo il mondo si ferma quando il mio sguardo si posa sul bel traduttore spagnolo freelance che oggi si è presentato a sorpresa inhouse per un grosso progetto Toyota.
Cinque secondi cinque per perdere la salivazione nell'imaginarlo seduto sull'erba in un prato senza scarpe con una birra in mano e lo sguardo assorto perso nelle pagine di un libro, i piedi nudi sul verde e una camicia cenciosa mezza aperta.
Cerco di raccogliere le idee e con un colpo di forza di volontà smetto di sbavare e ritorno con corpo e mente al mio tavolo spesso troppo femminile.
Le tre sono sempre intente a scambiarsi opinione sulle loro amatissime casalinghe.
Il discorso verte priam su problemi comportalmentali, disfunzioni familiari per poi finire sul tradimento.
Ed è a quel punto che si cita Lui.
Un certo giardiniere che nella sit-com seduce la bella casalinga insoddisfatta ed oppressa da un matrimonio fallito.
Avete mai sentito qualcosa di più cheap e scontato?
Continuo a chiedermi come questo telefilm abbia riscosso tanto successo.
Apparentemente questo ragazzo seduttore è incarnato nel programma da un marcantonio senza precendenti che provoca uno srotolare di commenti più o meno spinti da parte delle tre francofone ormai infuocate.
La curiosità cresce...
Avendo ancora un minimo di decenza e dignità (ho detto un minimo, ehn), aspetto semplicemente di tornare a casa e dopo una lauta cena cerco su internet il telefilm che durante il pomeriggio aveva reso cosi sognanti le colleghe.

Dopo aver letto due o tre cazzate scritte a proposito, decido di scaricare qualche episodio per farmi un'idea di cosa io stia in effetti guardando.
Un'ora dopo, inizia la visione.
Saltero qualsiasi inutile commento di disapprovazione per focalizzarmi su cio che più mi scosse.
Nel terzo o quarto episodio, una casalinga figa come una star del cinema (e già abbiamo sgretolato l'immagine della casalinga), salutando il marito che esce per andare al lavoro gira lo sguardo verso il giardino e nota Lui.
Un bono di dimensioni epocali, senza maglietta, che taglia l'erba sorridente e spensierato.
Ne abbiamo qui accanto una piacevole diapositiva.
Nonostante sia da molti risaputo che i miei gusti estetici rasentano l'inumano e che di solito mi si vede frequentare dei bidoni del rusco che olezzano, non posso evitare di riconoscere che le mia mascella è piombata al piano di sotto e che il signorino in questione mi ha fatto spalancare gli occhi più del consentito.
Sono d'acccordo con l'idea che i bellocci sono poco accattivanti e che i canoni di bellezza sono sempre gli stessi e bla bla bla...
Pero porca troia!
Riguardo i due episodi che includono la presenza del giardiniere un paio di volte prima di rendermi conto dell'infimo livello raggiunto ed andare a dormire inferocito perchè ovviamente la casalinga strafiga ci scopa con il super bono.
La mattina dopo, il sole di nuovo splende nel cielo, sempre leggermente caldo ma per lo meno capace di far iniziare la giornata con un sorriso.
Dopo la mia solita traversta in autobus arrivo in quell'aglomerato desolato di palazzoni specchiati dove mi guadagno la pagnotta.
Un caffè, la mia terza colazione della mattinata e un meeting estenuante, decido quindi di scendere al piano terra per uscire in giardino a fumare.
Apro la porta ed in qualche modo la scena del telefilm si ripete, peccato che questa volta le connotazioni siano più..."reali".
Mentre mi accendo la sigaretta sollevo leggermente lo sguardo, in mezzo al prato del parchetto di fronte al palazzo, un vecchio di circa 379 anni spinge ansimando una tagliaerbe automatico.
Ai piedi, porta dei sandali da montanaro che mostrano le dita sporche e le unghie a falchetto. Un velociraptor, diremmo noi...
I pantaloncini fatti di jeans strappati, fin troppo stretti, ed una cannotiera bianca con su scritto in nero F.B.I. Female Body Inspector, completano il resto dell'outfit.
I capelli grigi cadenti sul volto, il naso un po' arquato ed un cappellino rosso con la visiera di qualche squadra di baseball americana.
Alza la testa per asiugarsi la fronte e con una smorfia digrigna i denti che sono meno numerosi dei pensieri intelligenti nella mia testa.
Non posso fare a meno di pensare al giardiniere delle casalinghe disperate, e decido di gettare la mia sigaretta nel portacenere per risalire in ufficio, prima che, grazie alla mia leggendaria sfiga, non mi venga richiesto da codesto individuo di fornire gli stessi servigi che la casalinga strafiga offre al suo dipendente.
Con lo sguardo incazzato salgo in ascensore maledicendo la televisione, i telefilm americani del cazzo e anche i giardinieri.

Mi rendo sempre più conto, che l'Ignoranza prende il sopravvento...

Lunedi 28 gennaio.
Ore 7:00 - parte la radio sveglia...
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAH!!!!
Spengo e mi giro dall'altra parte, e russo.
Risorgo dall'Ade alle 9:04.
Tranquillo mi sollevo dal maledetto sepolcro in cui dormo e trotterello verso il bagno.
Chrono come un gallo della fattoria fa presente con la vocina di un eunuco che è tardi.
Doccino rinfrescante con bagnoschiuma al caglio (Yogurt e miele), lavaggio denti e profumino sotto le ascelle. Per dare un tocco di decenza.
Indosso i quattro stracci preparati sulla sedia, e di nuovo trotterello giù per le scale.
Colazione:
N° 3 pains au chocolat
N° 2 biscottini con pepite di cioccolato
N° 2 bicchieri di succhino all'ananas
N° 1 tazza di latte
Riempo la vaschetta di Chrono e mi diverto a dare un nome alla nuova tonalità di grigio che ha stamattina il cielo. Oggi direi che è "grigio cadavere dopo 7 giorni dalla morte".

Ore 9:25 - esco di casa (sempre trotterellando) per dirigermi verso la fermata dell'autobus.
Il mitico 272 mi passa davanti come tutte le mattine e si allontana seguito da quattro bestemmie. Prendo quello dopo, mica mi metto a corrergli dietro.
Ore 10:15 arrivo in ufficio.
La manager mi guarda in cagnesco:
Tommaso, t'es de nouveau en retard!
Ops, désolé Veronique, j'ai raté le dernier bus.
E mi siedo alla mia scrivania senza troppo preoccuparmene.
Apro Google, con le lettere fatte di Lego, la posta di hotmail e la pagina della repubblica online.
Dimitri entra in uffizio un po' scuro in faccia:
Tommaso, where is the price simulation for Inazawa?
Ops, sorry Dimitri, I had to leave on Friday, I'm gonna try to do it later today.
Please, I really need it...
Esce affranto.
Sarà mica che mi sono licenziato e che non faccio più un cazzo da due settimane???
La giornata conitua tranquilla, sono impegnatissimo ad organizzare il party of the year per venerdi 8, ultimo giorno di lavoro. Mi distraggo nel prenotare i biglietti per andare a teatro a vedere Pirandello questo week end, guardare il catalogo Ikea e leggere delle recensioni sui siti musicali.
Ore16:30 - spengo il computer e mi alzo.
Esco passando da dietro la reception se no Dimitri mi rincorre per quella simulazione. Al massimo la faro' domani mattina.
Mi fermo a Botanique con l'autobus per andare al supermercato.
Alla cassa porgo il cestello verde sul ripiano, la cassiera inizia a tirane fuori i pochi articoli.
Compro: pappina-porcheria per Chrono, bottiglia di vino rosso, pringles, cioccolatini, 1 bistecca, 1 pacco di insalata monoporzione, succo all'ananas.
La cassiera mi guarda sorridente, sembra quasi ammiccante.
C'est trop drôle, voilà les courses du mec célibataire!
Senti cretina taci o ti sgretolo la testa sulla tastiera della cassa, penso io...
Eh oui... rispondo invece cercando invano di sorridere.
Prendo la mia borsina di plastica e mi allontano silenzioso.
Arrivato a casa, apro la posta con enorme lentezza mentre la bestia del male mi annusa le scarpe (non avro mica pestato una merda, penso io).
Prima busta: recarsi in posta per ritirare l'assegno per l'ultima traduzione effettuata.
Seconda busta: recarsi in posta a ritirare il rimborso delle tasse in eccesso pagate nel 2007.
Direi che domani mattina si va in posta. E con un sorriso smagliante inizio a cucinare la mia stramaledetta cena da single mentre ascolto musichina ignorante e canto.
Dopo mangiato, momento di svacco-digestione con libro sul divano.
Ore 22:35 - accendo PC.
Controllo la posta, apro msn, apro Trados Workbench e finisco la traduzione di un dannatissimo atto di nascita svizzero dall'italiano al francese.
Salvo la memoria, pulisco il file e mando entrambi al cliente.
Musichina sciocca sempre on air.
Suonano alla porta. Chi cazzo è alle undici di sera?
Julio e Hans (Hans non credo si scirva cosi ma mi vergogno a chiederglielo dopo due anni) con bottiglia di Vodka e gelato.
Ci sediamo sul tappeto, si accendono mille sigarette, faccio caffé e facciamo "merenda".
Discorriamo per un paio d'ore, mi prendono in giro per la situazione politica italiana.
Sorry, it's not my business anymore. I don't care what they do in that crappy country.
Anche se in realtà provo un po' di vergogna e desolazione...
Ore 01:10 - gli amici di merenda se ne vanno allegrotti cantando "Sans contrefaçon, je suis un garçon", devo smetterla di frequentare finocchi, penso io...
Metto quello che resta della Vodka in freezer, svuoto il portacenere e sistemo la sala.
Poi lavo i denti e gioco un po' con Chrono.
Quando lui, con il fiatone, si siede sul mio piumone lindo e pulito per farsi la toeletta, infilo pigiama a scacchi e preparo i vestiti per il giorno dopo.
Poi mi siedo di nuovo al PC per scrivere questo inutile post, prima di ritornare di nuovo nell'Ade.

Aye Aye Captain!
Over n' out

La mamma mi accarezza il crapino rasato e piange. Di nuovo.
Passa le sue dita sottili sulla mia barba e mi guarda negli occhi, e senza pronunciare una parola mi fa promettere che staro attento, che mi prendero cura di me stesso perchè non le permetto di farlo da sola. Papà viene con me all'aereoporto e ci fermiamo al bar a bere una birra da bravi amici, ridiamo e parliamo di letteratura e di politica internazionale. Ne sa sempre una più di me, non riesco a capire come faccia a fregarmi ogni volta.
Poi me ne vado in silenzio, come se nemmeno fossi stato li. Senza lasciare nessuna traccia.
Mi sembra un po' come aver imparato a volare da solo. Ogni volta che la situazione inizia a starmi stretta, apro le mie ali di carta stampata, lancio il valigino nella stiva, e me ne vado al nord.
Mesi fa, mentre dormivo nel mio sedile sempre troppo piccolo, un vicino molesto inizia a balbettare qualcosa perchè si annoia. Io lo guardo un po' storto, con ancora la bocca impastata. Mi chiede "dovè casa tua?"
Non seppi rispondergli. Ero confuso.
Lo sono ancora, ma so che casa mia è svegliarsi con il freddo del nord, con le nuvole grigiastre nel cielo, con la pioggia sottile e gli autobus bianchi e gialli.
Casa è Chrono che mi strofina il muso sul naso per svegliarmi, il caffé lungo della macchinetta, il telegiornale di Radio Belga qui me fais toujours chier, quand même...
Il palazzo illuminato di mille colori la sera, la ragazza maghrebina alla cassa del GB che mi tratta sempre come uno straccio per la polvere nonostante i miei sforzi di gentilezza.
Le chiederi perfino di sposarmi per ricevere un sorriso.

Casa mia ora è qui, dove la gente litiga per una lingua o l'altra, dove non si canta l'inno nazionale e si beve birra da 2 euro fino alle 3 del mattino nei bar di legno pieni di fumo.
Per ora è qui, domani non lo so. Pero io a casa mia ci rimango ancora un po' prima di emigrare di nuovo molesto in un'altra società.
E mi rinnovo la casa, cambio i mobili, vado a correre e coloro il tutto delle mie tinte strane.
Se sono triste di solito rimango a casa a guardare un film, perchè sono diventato uno a cui non piace condividere i momenti brutti.
Ma poi chiamo sempre S. e vado a ballare, o L. e ci beviamo la birra a St. Gery.
Kike latita a periodi perchè il fidanzato mi odia, ma non ci faccio molto caso. Jarkko è sempre in vacanza e mi manca. Voglio comprargli un altro regalo.
Non ce l'ho un fidanzato, ma non è che la cosa mi sia poi cosi molesta. Vero è che non riesco a nascondere l'invidia quando alla fine della giornata tutti tornano a casa dai rispettivi partner che hanno preparato la cena, mentre io entro in casa a raccolgo i cocci degli svariati oggetti che il mio gatto malefico ha distrutto in mia asenza.
Anni fa qualcuno, dopo aver visto Closer, mi disse di scendere a compromessi, di non essere sempre cosi pretenzioso e arrogante. Potrei provarci ancora, ma sarei poi felice? Oppure ingerirei placebo per mesi e mesi?
Ma che diavolo me ne importa alla fine. Sarà poi mica questa enorme tragedia.
E poi ogni mattina vedo Frederique seduta accanto a me. Sempre elegante ma non troppo, con un bel sorriso e un'immensa pace negli occhi. Ha sempre una parola gentile ma non si sconvolge delle sconcerie che io e Stephanie diciamo.
La vedo innervosirsi un po' ingelosità se parlo con altre su Skype, poi mi si avvicina con una scusa di lavoro e mette il viso accanto al mio per guardare lo schermo.
Sento la barba che le sfiora la guancia mentre lei allunga il braccio sottile per indicare qualcosa sullo schermo.
Allora inizia a battermi il cuore un po' più veloce. Vorrei girare il viso e baciarla perchè lei è il simbolo di perfezione ed equilibrio.
Bella, elegante, simpatica, intelligente, originale, e donna.
Come vorrei poterle almeno dare un bacio.
Un Bacio. Sabato sera ho baciato Piero. Ma non era Piero che volevo baciare. Ma quello che vorrei baciare non credo voglia baciare me quindi non lo bacio, bevo il mio drink e sto zitto per evitare situazioni imbarazzanti. E poi nessuno mi crede quando dico che sono timido.
Ed ora me ne sto un po' a casa mia, a pensare, a costruire, a togliere le impalcature della mi fortezza. Ormai è tempo, abbiamo lavorato abbastanza.
Se mi vuoi vedere, muovi il culo e vieni qui, io di spostarmi sono un po' stanco in questo periodo.
Saranno le 11 ore di volo da New York o quelle che dovro fare per andare in Slovacchia alla fine del mese. Ogni volta che vedo un aereo mi cadono anche i denti dalla noia. Soprattutto se c'è scritto Ryan Air sopra.
Mi leggo i miei regali di natale ed aspetto il tepore della primavera.
Forse torno a Pasqua a trovare il papà, forse a giugno cosi festeggio con K. Non so.
Pero con K andiamo a fare un viaggio da qualche parte, dovro organizzarlo io perchè lei è pigra come un nudibranchio. E mi manca. Non ce ne sono mica di K a casa mia.
Allora My Special K è la mia canzone del mattino sull'autobus. Cosi anche se non la sento spesso ce l'ho sempre con me.
Ma la gerbera do'v'è finita? Mi sa che le hanno rubato il telefono, domani provo a chiamarla.
Stasera D. mi diceva che sono Bilancia e quindi sono preciso e pianificatore. E un po' è vero, pero mi viene da ridere quando mi addormento sulla poltrona vestito con Chrono che russa sulla mia pancia, quando vado a letto senza togliermi le scarpe e la mattina mi sveglio alle 9.30 perchè non sento la sveglia.
Se solo avessi i capelli alla mattina sarei uno spettacolo indecoroso.
Bevo troppo, fumo troppo, mi dimentico le cose in giro e dormi ad orari improbabili in condizioni ancora più pietose.
Io tutta questa precisione non la vedo poi tanto. Aspettiamo di crescere un po'...
Cosi magari la smetto di gestire la mia vita come se fosse il rullo automatico alla cassa di un supermercato.
Magari mangio un po' di frutta e verdura in più, inizio a correre un po', esco qualche sera in meno e faccio il bucato e la spesa più spesso.
Potrei anche fare le pulizie ogni tanto, ma credo che prendero una di quelle operatrici domestiche della commune sempre che Chrono non la sbrani il secondo giorno o che non fugga via urlante alla vista della discarica che ogni tanto mùi lascio alle spalle chiudendo la porta per uscire.
Tra un mese poi cambio lavoro e devo iniziare a stirarmi la camicia alla sera. Mi viene già da ridere.
Insomma, i mesi futuri mi puzzano di maturità, non sia mai che la smetto una volta per tutte di scrivere come un bambino di sette anni e metto giù qualcosa di un po' creativo.

Sarà ormai quasi un mese che non mi siedo davanti ha questo piattissimo schermo con tranquillità per riscaldare le dita e buttare giù qualche pensiero.
Le possibilità sono due: o non ho tempo, oppure non hon più pensieri.
Ma potrebbero anche essere tute e due insieme.
Perchè allora non scrivere un post un po' cheap, visto che il proposito per il 2007 era la leggerezza.
La fine del 2007 si avvicina inesorabile, ed al contrario di chi banalmente se ne esce con le frasi di rito come "Ma non cambia niente" oppure, "Io odio le feste e del capodanno non me ne frega nulla", (suvvia gente un po' di orginalità, non vi costa poi molto essere interessanti) io devo iniziare a riflettere alle mie new year's resolutions per il 2008.
Dando uno sguardo al mio planning per le prossime due settimane, a parte spendere la bellezza di 25 ore circa in aereo, non avro poi molto tempo per raggrupparle in un pensiero compiuto.
Ovviamente la coscienza che questi propositi non servano a niente è nitida, ma non mi costa poi molta fatica oltre al fatto che le prossime 5 ore dovranno essere spese per shopping selvaggio proprio il sabato 22 dicembre, data di sicura bolgia e guerriglia nelle vie commerciali. Perchè io valgoh e vincoh, o forse perchè sono stupidoh?
Mi armero di macete taglia-braccia e armatura sfonda-folla di ghisa.
Le mie new year's resolitions sono:
- perdere un po' di peso, perchè il "ciao come stai? Sono grasso." non puo più andare avanti
- iniziare gli allenamenti per partecipare alla 20km di Bruxelles, che si puo anche collegare al primo proposito
- cercare di non morire durante la 20 km di Bruxelles
- adottare un bambino a distanza, la ricerca iniziera dai primi mesi dell'anno. Ci si impegnera a non finire nelle grinfie di qualche associazione che ti permette solo di finanziare solo il cibo per il cagnolino fetido della moglie rifatta
- cercare di bere di meno, non smettere perchè non ci illudiamo
- imparare a rispondere male alla gente che ti tatta come un portacenere
- andare in vacanza
- riprendere il corso di olandese brutalmente abbandonato il mese scorso per mera pigrizia. Ik moet nederlands spreken!
- aumentare il numero di viaggi e viaggini weekendiani in giro per l'europa
- rispondere alle e-mail più spesso e più celermente
- fumare di meno
- finire di scrivere il libro
- operarmi al naso per non trasformarmi più in un facocero del pleistocene quando dormo
- andare di più al cinema e magari iniziare a capire qualcosa di più in campo cinematografico
- andare al concerto dei Nightwish a marzo
- trovare un fidanzato decente, possibilmente che sposi l'esssere bonoh col non sembrare un punto interrogativo perso nell'aria quando si parla si Chiapas, letteratura, attualità ed argomenti che escano dalla cerchia di moda, mikah e troiannah, club phino e photoshop (vi prego smettetela di fare i grafici/fotografi mancati, che noiah!)

Per il resto, che dire...va tutto abbatsanza bene.

Mentre cerco altri buoni propositi da aggiungere alla lista, la mia attenzione è puntata verso la distruzione di massa di questo pomeriggio che mi terrorizza, ma soprattutto il cercare di non farmi arrestare a Newy York a capodanno per associazione criminale con l'islam integralista o atti osceni in luogo pubblico.
E che la grande mela mi regali un sacco di divertimento e di belle cose.
Poi se trovo un newyorkese che vuole anticipatamente soddisfare l'ultimo mio proposito della lista, posso sempre pensare di non tornare più...

Buone feste a tutti, ci si "rilegge" l'anno prossimo.

Quando fa buio, alla fine della settimana, ci si reca vicino alla stazione centrale, in quel sottopassaggio con la rampa piastrellata di rosso.
Maurice sposta il suo camioncino pieno di parei colorati ed esotici per farci spazio.
Ci guardiamo infreddoliti dietro le sciarpe di lana, con le nostre targhettine bianche all’occhiello e le mani rifugiate in tasca.
Le due camionette con Sonia e Steph sono sempre perfettamente puntuali, mi chiedo sempre come facciano ad arrivare sempre al minuto spaccato.
Apriamo il retro del mini-van rosso e scarichiamo gigantesche pentole di metallo a chiusura ermetica. Muscoli si tendono per sollevarle e lentamente trascinarle verso l’angolo prescelto.
La folla è già li ad aspettarci.
Tutti conoscono le regole, in fila per due, non di più, Christine distribuisce piattini di carta e posate, Pierrot uova sode.
Io sono spesso l'addetto alla zuppa, sarà che ho un talento naturale per rovesciarmela sulle scarpe.
Inizia la processione lenta, nell'aria si sente come un cupo violino che scandisce le note strascicate e laceranti. Ma non è proprio questo lo spirito da abbracciare.
Superato quel primo approccio che ti gela il cuore e ti gonfia gli occhi, ognuno di noi agguanta quei fili di semplicità che fluttuano nell’aria ed inizia a tirarli nel teatrino della nostra messa in scena.
Si recita la gioia oggi, a volte forzatamente. Ma ci si prova.
Il sorriso sul volto mentre le piccole mani rosse dal freddo tengono strette il loro piattino spiegazzato che a tratti quasi cede sotto il peso del cibo.
Poi un bicchiere ti plastica pieno di zuppa calda, dei panini, un caffè caldo con il latte.
Loro si spintonano, si insultano. Ed è nostro dovere tenere l’ordine ed esigere un minimo rigore funzionale.
Spesso qualcuno puzza di alcool, barcolla fatto di chissà quale sostanza procurata chissà come. Si accende un po’ di rabbia nel mio sguardo che si spegne l’attimo successivo impietosito dalla comprensione.
Il pasto caldo si serve due o tre volte, i più fortunati sono riusciti a racimolare da qualche parte dei contenitori di plastica e chiedono di riempirli per poterli portare via. Domani forse avranno qualcosa da mangiare.
Arriva Simone, con la sua strana capigliatura e la sua giacca a vento rossa. Piccola e raffreddata, mi abbraccia e mi stringe forte.
Ha sempre una storia in testa da raccontarmi e mi ricorda di non tradirla perché sono il suo fidanzato e devo comportarmi bene.
Poi vado dalla Petite Marie, seduta infondo alla hall dentro uno di quei piloncini di metallo dove si prende il Metro al mattino.
Senza calze, le scarpe rotte, trema e non riesce quasi a camminare.
Petite Marie ha 93 anni, vive per la strada.
È stanca di vivere e di fare fatica. Ogni volta che mi vede mi fa un sorriso grande mentre mi strappa dalla mani il piatto di spezzatino con riso bianco.
Mi dice che non è mai stata a Milano ma ha visto il duomo bianco in fotografia e sogna di vederlo dal vivo. Ogni volta.
Monsieur Julien invece, alto e canuto con il viso appuntito come Robespierre, mi sorride a mi racconta una delle sue storielle divertenti sempre con le sue metafore improbabili e i suoi astuti giochi di parole.
Rido e gli offro una sigaretta per adesso ed una per dopo.
Secondo giro, questa volta la frutta e gli yogurt, poi del cioccolato.
La fila si riforma a fatica, tutti vogliono passare davanti.
Riempiamo i sacchetti sotto i volti imbronciati di chi si lamenta perché le banane sono troppo mature e non possiamo mai dare più di uno yogurt a testa.
Quando le vivande sono finite, giriamo per la hall fredda, gelida, che piano piano si è trasformata in festa. Tutti parlano, qualcuno ride e ballicchia sulle note del musicista di strada che li accanto continua non curante il suo stornello.
Simone mi segue con lo sguardo mentre parlo con quel gruppetto di persone, e poi invito a ballare un valzer la signora con il carrellino azzurro. Mi ha già detto il suo nome ma mi vergogno troppo a domandarglielo di nuovo. Quasi come se non mi fosse importato di memorizzarlo. Non è gentile.
Passiamo tra la folla con dei vestiti, ogni settimana un tema. C’è la domenica dei pantaloni e quella delle felpe, le scarpe e le giacche, e sempre qualche coperta di lana pesante racimolata chissà dove.
Finisce la storia della nostra recita, ma la musica non si interrompe. A volte mi sembra che il pubblico vada avanti ad applaudire per richiamare gli artisti sul palco.
Ma non si puo esagerare e siamo tutti stanchi.
Prendo Petite Marie e la accompagno all’entrata della metropolitana, poi corro in fretta verso la hall per dare un bacio e un abbraccio a Simone.
Ci vediamo la settimana prossima, fai la brava e stai attenta durante la settimana.
Le luci si spengono e il sipario si cala. Con le pentole vuote e i cesti pieni di briciole, ci allontaniamo salutando.
Ci lasciamo una scia di allegria dietro, e loro rimangono li, dileguandosi lentamente come quando si esce da un bel concerto a fine serata, soddisfatti della qualità del nostro tempo.
Lasciamo nella fredda hall della stazione quell’atmosfera di festa sperando che, come la nebbia, non si diradi troppo in fretta lasciando allo sguardo la possibilità di vederci attraverso.
A volte ci si ferma a parlottare di fronte alle camionette prima di andar via, a casa a riposare e a fare una doccia calda.
Qualcuno si lamenta per gli ubriachi, per qualcuno che ha infastidito e disturbato con gesta poco simpatiche.
Mentre cammino verso casa mi vengono sempre in mente le parole di molte persone qui in questa città che stupite mi chiedono perché si aiuta certa gente.
La loro condizione è molto spesso una scelta, pigrizia, noia, depressione.
Lo stato qui da un aiuto a tutti, senza nessuno escluso. Sovvenzioni, aiuti, io non ne vedo molti nelle mie domeniche, ma non ha importanza.
Sono un sacco di idee, opinioni, giudizi, rimane solo il fatto che queste persone non stanno bene, altro non c'è.
Non importa chi decida che cosa. Poco mi importa se sia una scelta, una forzatura, o semplicemente un gesto per approfittarsi della bontà degli altri.
Ci sono persone che hanno bisogno di un aiuto, non importa perché te lo chiedono. Il semplice fatto che io non ne abbia bisogno mi rende fortunato e mi regala la possibilità di darlo.
Non salvero il mondo, non sono madre Teresa, faccio un minuscolo gesto. Ed oltre al cibo e al sostentamento di base, ci illudiamo di regalare tre ore di allegria a chi di sorrisi non ne vede spesso.
Puoi andare in giro a chiedere a tutti di certificarti perché vivono per la strada se vuoi, oppure ignorarli perché supponi che la maggior parte non abbia semplicemente voglia di lavorare.
Non solo non è poi cosi faticoso fare qualcosa per gli altri, spesso è anche piacevole.
Ma tu hai sicuramente di meglio da fare, don’t you?

E tutto prende la sua forma.
Basta serate a casa a guardare la televisione, a chicchierare
con inutili persone o a buttare via il tempo a gratris.
Basta
Basta relazioni improbabili con individui inutili ed interessanti come
piastrelle che si interessano solo a scarpe, photoshop e giacchine rosa.
Basta anche questo.
Basta sesso dietro l’angolo, frasi banali, di circonstanza.
Vado per il mio seniterino erboso, con il mio sacco sulle spalle.
Poco curante.
Ho voglia di sorprese, di piacere, quello vero. Non quello del bacio di
una serata, di una pillola, di un coito.
Voglio quello che rimane e costruisce.
Avrei voglia di fare un bambino, di fare il papà. Ma credo non ne avro'
mai l'opportunità, fa niente. Cerchero di non lamentarmi troppo.
Non ci posso fare poi molto.
Ballo, anche se c’è chi mi guarda male dal
suo angolo buio, a Milano come a Bruxelles.
E mi libero di quella coltre di polvere, la notte
torno un po’ “glitter”, ma sempre sorridendo,
senza prendermi sul serio.
Se non hai voglia di sorriedere sono problemi tuoi.
Sarà che sono appena diventato un po' più vecchio,
che ho qualche soldo di troppo nel portafoglio,
che ho iniziato a portare la barba, chissà...
Sto bene in tutti sensi.
Portero’ Simone fuori a cena, e le regalero' un paio
di guanti, che ha le mani tutte rovinate dal freddo.
Intanto cerco di andare via da questa città, studio,
e scrivo un libro.

Le suole di gomma sui ciottoli della stradina umida non fanno rumore. Buio è tutto intorno anche se con piccolissime luci che sembrano puntini sospesi nel nulla.
Buio è tutto buio.
Contro il muro mi fermo con la schiena nuda sulla pietra fredda del palazzo bianco. Il corpo sudato e nervoso, i muscoli tesi.
Bello come un dio, forte e sapiente. La mia pelle sulla pietra fredda è come l'amplesso di un orgasmo. E pi lo spasmo.
Ok...
La lingua sul collo e una mano bagnata che mi si insinua nelle mutande. Un braccio che si aggrappa al mio collo. Convulso.
Fatti scopare fatti scopare.
Lo sguardo disperato, gli occhi che urlano pietà e dolore, le dita tremanti che implorano denaro con le unghie nere e le nocche attorcigliate. Aiutami, salvami salvami.
Un abbraccio tremante, sotto la pioggia. Le goccie che scivolano sul viso come lacrime fredde, il naso su cui scivola un rigagnolo, la testa rasata e le palpebre spalancate. Perdonami perdonami.
La punta delle dita mi sfiora uno zigomo, mi accarezza il volto duro e spaventoso. Il mio sguardo osserva quell'ondata di affetto che mi si avvicina impetuosa. La testa che danzando segue i movimenti del tuo polso mentre la tua mano adiacente alla mia guancia sembra quasi ormai farne parte. Danziamo insieme cosi, lasciati amare lasciati amare.
Le mie fauci che si spalancano, i denti si scoprono appuntiti e violenti. La bocca mi trema dallo sforzo di quell'urlo sovrumano e lacerante. Grido nell'aria. Odio odio.
Lunghissime ed affilate le tue unghie penetrano velocemente il mio viso. Rigagnoli di sangue colano sul collo, sul petto, sul corpo. Cinque graffi sulla pelle. Dimenticami dimenticami.
Due mani intorno al mio collo cercano di soffocarmi e con violenza mi scaravento ancora ed ancora contro la pietra. Non respiro. uccidimi uccidmi.
Liberami!
Accoccolato a terra, sotto la pioggia, ho un bambino in braccio. Piccolo e indifeso. Piange e si dispera. Lo avvolgo con il mio corpo nudo, lo proteggo, cerco di scaldarlo. Mi raggomitolo su di lui e appoggio la mia fronte bagnata alla sua. Nessuno ti frarà del male. Ti amo.

Poi guardo in alto il cielo grondante.

Sycophant

È una mano stretta alla mia all'entrata della chiesa. Con i vestiti nuovi e la gente in festa tutto intorno. Il sole fuori e l'oscurità all'interno.
Quella stretta di mane piena di orrore e di incertezza, di segreti mai svelati. Goccilano giù dalle dita le urla di aiuto che si infrangono contro le pareti dei palazzi circostanti.
Un salto nel buio prima di lasciare la tua mano ed abbandonarti al tuo destino.
E l’oscurità ci circonda, prima di capire che era giusto cosi.
Con davanti un caffè nell’aereoporto asettico e futurista, il foglio bianco sotto gli occhi e la penna che ci dondola sopra beffarda. Le lacrime attraverso un microfono, l'amore di due amici che supera ogni pregiudizio e distanza anche se il la poesia evapora sotto il peso delle parole e tutto diventa vano.C'è solo una sigaretta che rimane accesa al vento sulla balconata mentre guardo gli aerei partire e sparire dietro le nuvole spumose.
Gli occhi a mandorla della ragazza sciocca sull’autobus che si aprono come mai avevo visto fare, le sue unghie lunghissime e dipinte di colori sgradevoli mentre si sistema i capelli accuratamente stirati. Il suo coraggio inaspettato e la sua sicurezza. Lei che ha preparato tutto e che non lascia che nulla smuova il suo animo. La sua tranquillità nel parlare della vita.
Che sia coraggio o leggerezza non lo so, ma mi piace pensare che dietro quella maschera infantile altro non ci sia che una donna immensa e potente, solo ben camuffata.
La dolcezza di parole scritte su uno schermo, parole che si aggrappano ad un passato sotterrato mentre il presente si trascina sull'ombra di quei ricordi leggeri come nuvole.
Piccoli scherzi per la strada saltellando come due grilli e facendo finta di avere di nuovo 18 anni e le energie ancora inesauribili. Due Peter Pan giocherelloni e beffardi.
E poi le strade di Dublino, le danze sudate e le mani nei pantaloni volutamente troppo larghi, con le magliette sgargianti e lo sguardo cacciatore.
L'impressione di avere il mondo tra le mani e non averne paura.

Nei libri di Juliàn c’è un'idea che ho sempre sentito mia: continuiamo a vivere nel ricordo di chi ci ama.